【離婚問題】別れたいと言ってる旦那が嫁に寂しいと漏らす理由

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今回は無料心理相談サイトである「ココロノマルシェ」

の相談に回答してみました。

今回のお悩みは相談者様が旦那さんの自分の前では女を感じさせる努力をしてほしい!という訴えを聞き入れないでいたらどんどん夫婦間の溝が深まって離婚問題に発展してしまったというお悩みです。

うーーーん、やっぱ結婚して家族みたいな関係になってもお互いに異性としてのドキドキ感を感じさせる努力は大切なんだよなーーとお付き合いが安定するとスウエット上下で彼女に会ったりしてしまったりする僕は回答しながら考えさせられましたん(;´∀`)

以下相談者様からの相談文

離婚回避できてるのでしょうか?どうすれば心に届くメッセージが送れるのか教えてほしいです。

相談者 イエントル様

こんにちは。結婚14年目、40代半ばの主婦です。

昨年の春ごろ、夫が私と距離を取りたいと突然言ってきました。夫は私との関係に長く不満を募らせていたみたいです。何度言っても(私はあんまり言われた覚えはないのですが、、)私が変わらないことに、嫌気が差したようです。

具体的には、夫は私との関係を家族としてではなく、男と女の関係として維持したかったようです。
これまで、夫から、お休みのキスや行ってきますのキスをしてくれていましたが、私から何もアプローチが無かったのが不満らしいです。「男は単純だから、俺のためにオシャレしたり、セクシーな下着をつけたり、美味しそうにご飯を食べたりしてほし買った」と言われました。
その当時の私は、ありのままを受け入れてほしいという欲求が強く、理想を押し付けてくる夫に反発をしていました。
それでも夫は愛してくれると夫の愛情に胡座をかいていたのだと思います。

私自身、女性性を解放できていないため、全て受け身であったため、セックスレス になり2年半ほど経ちます。夫はそのことも不満のようです。夫は私はお母さんにしか見えないからセックスしたいと思えないと言っています。

6月から別居しましたが、仕事が忙しい時や一人になりたい時は、家に帰ってきます。子どもたちの関係も良好です。ただ、最近事業を始めて、多忙すぎるので、帰ってくるのは週の半分くらいです。

離婚をしたいと言われ、すぐには答えは出せないので、半年待ってほしいと伝えました。そして、半年の間、自分を見つめ直し、自分ととことん向き合いました。夫への感謝の気持ちを伝え、夫のいいところもたくさん再確認し、それを伝えてきました。
笑顔で接し、家族で楽しい時間を過ごすこともできてきます。今は夫への愛情が溢れている状況です。別居中は、あまりにも頑なな夫の態度に、別れてあげたほうがいいのかもと思い、それを伝え、具体的に弁護士さんに相談すると伝えました。その時は「さみしい、、なんでこんなことになってしまったんだろう」とメールがきました。

夫の気持ちとしては、離婚したいというより、気持ちの離れた妻と夫婦を続けることができないとのこと。誰かが洗脳して、もう一度私への愛情が復活したらいいのに、どうしても復活しないので、悲しいし苦しいとのこと。

家に帰ってきた時は同じベッドで寝ますが、背中を向け、ちょっとでも触れようものなら、拒否されてしまいます。

前に比べるとかなり柔和な態度になり、最近は「いろいろ迷惑かけてごめんね」とメールをくれるようになりました。普段はぎこちないですが、笑顔で接することもできています。

ただ、確信に迫ろうと話をすると、「俺の気持ちを無視して、普段通り接してくるのが、許せない。俺の離婚まで思い詰めた気持ちを軽視されているように感じる。もう方向転換をして、前に進みたい」と言われます。離婚の検討期限だった、年末が終わり、どうするかを確認したら、一旦は保留にするが、今後のことをちゃんと話していきたいと言われ、やはり離婚の決意は堅そうです。

ですが、夜中に何かを伝えたいのか、いきなり私の名前だけを送ってきたり、「さみしい」とメールを送ってきます。
また、彼はうつ病を発症しているようで、心療内科にもかかっています。仕事は異常すぎるほど、責任感を持って毎日深夜までやっています。休日は、いつもだるそうにしています。薬も飲んでいるようです。

私は、以前は完全他人軸でしたが、最近は自分軸で生きられるようになってきました。夫とのことは関係なく、楽しく過ごしていますが、いざ夫と対面すると、急に不安な気持ちになり、どうしたらいいのかわからなくなります。
明るく努めようと無理している感じがしてしまいます、、

このような状況ですが、夫の気持ちを教えてほしいです。
離婚したいが本心なのか、うつ病でそのような気持ちになっているのか、、
気持ちが戻ることは本当に無いのか、、さみしいのに別れたいってどうなの?とか、、

殻に閉じこもった夫へ、どうすれば心に届くメッセージが送れるのか教えてほしいです。

よろしくお願いいたします。

以下美片からの回答文

イエントル様この度は勇気を出してのココロノマルシェへのご相談ありがとうございます。アナタのココロの痛みにソーシャルディスタンス!あえて寄り添わない指摘・分析型カウンセリングが得意な闇深心理・恋愛アドバイザー美片(みかた)たかひろが回答させていただきます。

僕の回答スタイルは「そらアカン!」と思ったことはわりかしハッキリ言ってしまうスタイルなのでダメ出しされることに対して責められていると感じる傾向が強い方は今すぐ戻るボタンを連打してくださいね(*‘∀‘)

イエントル様からの相談文をザッと読ませていただいてとりあえずザックリ答えさせていただくと、

旦那さんの前でニコニコしたり、接し方を変える努力を頑張っていること自体は素晴らしいと思うんですが、僕が気になるのはまず旦那の求めるセクシーな女になる努力をしたんか?ってトコです

コレが出来てなくて感謝を伝えても、表面だけ取り繕ったような感じになってしまうので、相談者様が表面的な旦那への接し方を変えた分、旦那さんも相談者様に対する表面的な接し方を変えてくれる…だけど旦那さんからすると「嫁はオレの本音を聞き入れてくれない」となって一緒にいても孤独感を深めてしまうのですネ(;’∀’)

と、ゆーーーわけでここから相談文を読ませていただいて特に気になった箇所についてお話ししていきます。

〉具体的には、夫は私との関係を家族としてではなく、男と女の関係として維持したかったようです。
これまで、夫から、お休みのキスや行ってきますのキスをしてくれていましたが、私から何もアプローチが無かったのが不満らしいです。「男は単純だから、俺のためにオシャレしたり、セクシーな下着をつけたり、美味しそうにご飯を食べたりしてほし買った」と言われました。

▶旦那さんからしたらきっと相談者様との関係性が家族になったことで適度な緊張感のある男と女の関係性がゆるくてぷよーーーーんとした関係性になり生活に追われ、日常の中にだるーーーく埋もれて行ってしまうのがおイヤだったんでしょうね。

旦那さんからしたら嫁になっても女を忘れないでいてほしいワケっすよ。旦那さんは相談者様に適度にドキドキさせてくれたり刺激を感じられる男と女としての心地よい緊張感を味わえる相手でいて欲しかったんだと思いますん

ほいで僕が気になったのは

相談者様がココの部分チャレンジしたんか?ということです!!!

旦那様が相談者様に求める改善要求の優先順位が高いのって上記のトコだと思うんす、なのでこの改善要求に取り組んでないと他の部分の接し方を変えたトコロで旦那さんからしたら「ソコじゃない!」って感じになってしまうと思うの

〉その当時の私は、ありのままを受け入れてほしいという欲求が強く、理想を押し付けてくる夫に反発をしていました。
それでも夫は愛してくれると夫の愛情に胡座をかいていたのだと思います

▶人って心理学的な見地から見ると親密な相手と無意識に親子関係のやり直しにトライしてしまう生き物なんですのん、ここから察するに相談者様は親御さんに対する「そのままの私を受け入れて欲しい、今ココにいる私を見て欲しい」という抑圧された思いがあるのではーーーと邪推しました

そして“それでも夫は愛してくれると夫の愛情に胡座をかいていたのだと思います”こういった観念がおありだということは相談者様の両親はお互いにケンカが絶えなかったりいがみあいながらも決して離れることはなかったのかなーーと感じました、ま、この辺はカウンセリングで触れるようなことなのでサラっと読み飛ばしていただいて…

〉私自身、女性性を解放できていないため、全て受け身であったため、セックスレス になり2年半ほど経ちます。夫はそのことも不満のようです。夫は私はお母さんにしか見えないからセックスしたいと思えないと言っています。

この発言からして旦那さんは相談者様に女性性で言うところの娼婦性みたいなもんを求めているんでしょうネ、うーーーーん非常に分かりやすい!もっと女としてドキドキさせてくれってことっすな、表現がアレですが旦那様は相談者様にAVの痴女プレイのような能動的なセックスを求めているのかなって感じました。

逆にいうと旦那さんハードワークみたいですし男性性が疲弊してしまってるからこそ、相談者様に優しく淫らにねっとり求められることによって日ごろの疲れを癒されたかったのかもしれませんネ(*´Д`)

〉離婚をしたいと言われ、すぐには答えは出せないので、半年待ってほしいと伝えました。そして、半年の間、自分を見つめ直し、自分ととことん向き合いました。夫への感謝の気持ちを伝え、夫のいいところもたくさん再確認し、それを伝えてきました。

▶接し方を変える努力を頑張っていること自体は素晴らしいと思うんですが、僕が気になるのは先ほども言いましたが、まず旦那の求めるセクシーな女になる努力をしたんか?ってトコです。

旦那さんが1番に求めてるのってソコだと思うので感謝を伝えたりニコニコするよりも先にすべきことは…

旦那の訴えに聞く耳持たなかったことを謝ったうえで実際に旦那の前で女であろうと努力をする姿勢を見せる

まずはこっからっすね

コレが出来てなくて感謝を伝えても、表面だけ取り繕ったような感じになってしまうので、相談者様が表面的な旦那への接し方を変えた分、旦那さんも相談者様に対する表面的な接し方を変えてくれる…だけど旦那さんからすると「嫁はオレの本音を聞き入れてくれない」となって一緒にいても孤独感を深めてしまうのですネ(;’∀’)

ほいで旦那さんからの「さみしい、、なんでこんなことになってしまったんだろう」は上記のように夫婦として一緒にやってきて本来だったら一番わかってほしい、繋がりたい相手なのに繋がれないというさびしい気持ちを表したものだと思うの

そして仕事での責任感の強い方だと思うので夫婦生活を上手くできなかった自分に対するふがいなさも出てると思うの

〉「俺の気持ちを無視して、普段通り接してくるのが、許せない。俺の離婚まで思い詰めた気持ちを軽視されているように感じる。もう方向転換をして、前に進みたい」と言われます。離婚の検討期限だった、年末が終わり、どうするかを確認したら、一旦は保留にするが、今後のことをちゃんと話していきたいと言われ、やはり離婚の決意は堅そうです。

上記の無視してとか軽視してって言葉がでてくるあたり旦那さんが相談者様に自分の思いを受け止めてもらっていないという実感があるから出る言葉だと思うんですー

先ほども触れましたが感謝の気持ちを伝える以前に旦那さんに対してなぜ旦那の要求を聞き入れなかったのかとか旦那さんの要求を聞いて自分はどう感じていたかといったことを腹を割って話しておくべきだったと思うんす

そのうえで旦那さんと協力して良好な関係性を作っていきたいなら

まずは旦那さんの言うことを無視してきたことを謝ったうえで具体的にイイ女である努力をしながら感謝の気持ちを伝えていくのがスジっすね

旦那さんからするとこっちの意向を無視してやり直そうと感謝の気持ちを伝えられても「スジが通ってねえじゃん!」てな話なんす

男って社会通念が強い傾向にあるのでクレームに対する対応がスジ(スジと言っても主観的なものですが)が通ってないと感じると「オレが言いたいのはそうゆうことじゃねーーーんだ」となってしまうもんだったりします

例えるなら定食屋で食い逃げした坊主捕まえたらお金が無いと、しょうがないからその分皿洗いさせましたと……そんで後日またその坊主が来てまた皿洗いするから食べさせてくれよ!と言われてもも店主からしたら食べたいなら金払うのがスジだろ!みたいなことなんです

もう方向転換をして、前に進みたい←この言葉は旦那さんの、「もう嫁とは相互的なコミュニケーションをとることは無理なんだ、結局嫁はオレのことわかってくれねえんだ」という絶望に似た諦めの気持ちから出た言葉だと思うんすよねー

〉また、彼はうつ病を発症しているようで、心療内科にもかかっています。仕事は異常すぎるほど、責任感を持って毎日深夜までやっています。休日は、いつもだるそうにしています。薬も飲んでいるようです。

旦那さん相当追い詰められてますね(;・∀・)

旦那さんはとっても責任感が強い…言い換えればこうであるべき…というべき思考が強い方なのかもしれないですねーだからこそ結婚しても妻は女の部分を忘れないでいるべきという観念も強かったのかもしれません…そして相談者様は相談者様で女は結婚したら女でいることよりも母でいるべきという観念が強いのかもしれません…

夫婦は鏡と言いますけれども、今回の問題の八端はお互いが「こうであるべき」という自分の観念を優先させたうえでのすれ違いかもしれません

〉このような状況ですが、夫の気持ちを教えてほしいです。
離婚したいが本心なのか、うつ病でそのような気持ちになっているのか、、
気持ちが戻ることは本当に無いのか、、さみしいのに別れたいってどうなの?とか、

旦那さんの気持ちってたぶんこれまでに綴ってきた感じじゃないかと思うんす、旦那さんは本心では嫁である相談者様に自分の本音を受け止めてほしい…

旦那さんの胸中は…

オレがなんで嫁に何度も女であってほしいと訴えてきたのか理解してほしい…

今更ニコニコしたりありがとうありがとう言われてもそこじゃねーーーんだよ…

なんでわかってくれないんだよ、嫁よ…

ぷよーーーんとしてだるだるなオッカサンになった嫁じゃぁヤル気でないんだよ…

どうせ嫁はオレのこんな気持ちわかってくれないんだろうなぁ…

さびしい…さびしい…マジつらたん(T_T)

旦那さんの胸中はこんな感じなんでないのかなーと察しましたん

〉殻に閉じこもった夫へ、どうすれば心に届くメッセージが送れるのか教えてほしいです。

旦那様が殻に閉じこもったのは相談者様が「嫁とはまじコミュニケーションとれねーわ、だって全然オレのこと理解してくれねーし」というあきらめに似た絶望感からだと思うんすー

自分の気持ちを理解してくれて寄り添ってくれたり味方でいてくれるような嫁さんだったら旦那さんも殻に閉じこもったりしませんってば

この段階まできてしまって言葉とか接し方で旦那さんの心を繋ぎ止めるのは正直難しいと思うんすよねーーあえて言うなら相談者様が旦那さんには旦那さんで別れを選択する権利もあることを認め受け入れたうえで

旦那さんと実際に別れることで感じる恐怖…

自分は旦那さんと別れることになることで具体的になにに怯えているのか…

一人で子供達を育てていくことか…シングルマザーとなることでの周りからどう見られるか気にしているのか…離婚することで女として価値が低くなってしまうという恐れがあるのか

ノートを開いて旦那さんと別れることになぜ私は怯えているのかを具体的に綴ってみて確認することから始めてみてはどーかと思いまーーーす

辛い作業だとは思いますが、愛あるならば旦那さんの苦しみはわが苦しみ…旦那さんをここまで追いつめてしまった責任の一端は自分にあることを認め(←決して全部とはゆてませんぜ)全身全霊で旦那さんの苦しみを取り除くべく自分と向き合ってみては、と思いますん

愛する旦那の苦しみを取り除きたいのだったらまず相談者様がどうしたら離婚を食い止められるか、という思考の檻から抜け出して…制度上は夫婦として繋がっていても相手の心に手錠を掛けることは出来ない…旦那には旦那の幸せを追い求める権利がある…心のうえではアンチェインだ!

ということをゆっくりでもうけいれていきましょーーーや!

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