SEXに応じない旦那と魅力的な婚外相手どうすれば問題【恋愛相談】

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このサイトは陰キャだけどナンパ師として池袋、新宿又にかけてチャラくて痛い恋愛を繰り返してきたワタクシが闇深女子への心理・恋愛アドバイザー美片(みかた)たかひろとして主に女性向けの心理学・恋愛情報を中心に情報発信していくブログです(*‘∀‘)

今回は無料心理相談サイトである「ココロノマルシェ」

の相談に答えてみましたん。

今回のお悩みは長年の夫婦生活をレス問題により苦しみながらも、ひと時の婚外の恋に対してさらに罪悪感などでがんじがらめになるほど苦しみどうしたらいいの?というお悩みです。

ちなみにワイは遊び人時代に彼女という名目で繋がっていながらも雑な扱いをしていてろくにセックルしてなかったらブチ切られた思い出がアルナァ(;´∀`)

以下相談者様からの相談文

長年のレスと不倫問題について

相談者 カナ様

はじめまして。いつも拝見しております。
上手に伝えられるかわかりませんが、苦しくてどうにもならないので、ご相談させて下さい。

わたしは40代既婚、子どもが2人います。
夫とは学生時代からの付き合いで、交際スタートから今まで、20年以上一緒にいます。
優しい夫ですが、元々淡白なこともあり、夫と最後までしたことは10回も、ありません。(いちゃいちゃはありましたが挿入はなし)
結婚、妊娠してからはほぼなく、2人目の子どもをなんとか妊娠してからは、一度も行為はなく、14年くらいレスです。
わたしは夫のことをずっと好きで、求められたくてたまらないのですが、そばに座るだけでもサーッと離れていかれたり、ハグやキスももちろんなく、この十数年、とても苦しく過ごしています。
その間、決死の覚悟で、誘ったりもしましたが、常に撃沈されており、ストレスで直径7㎝のハゲができたこともあります。

そんな中、2年前くらいに知り合った方にアプローチされ、わたしは最初は全く相手にしなかったのですが、いつしか恋に堕ちてしまい、W不倫関係になりました。
彼に夢中になった日々を過ごしましたが、彼にとってはわたしの存在は人生のスパイス、遊びでしかなく、わたしは自分自身の無価値観、罪悪感等に苛まれ、自分の方からお別れをしました。

この間、根本先生の本や、スピリチュアルなどに傾倒し、自分を見つめる機会となりました。好きなことも始めたり、底辺だった自己肯定感も、上がってきたようにも感じます。
ですが、夫とも仲良しになれたと思いきや、夫のちょっとした言動で、わたしの心がパキンと傷ついてしまい、すぐ涙が出てしまいます。(夫には悪気はないです)
自分で思っている以上に、長年のレス、という傷が深いようで、もうずーっと、心は血を流していて、これからも流し続けるのかと思うと、苦しくて悲しくてやりきれないです。
そして、彼への執着もまだあって、時々会いたくてたまらなくなります。(彼もとても魅力的な人で、話していると本当に楽しいのです。)

わたしはどうしたいのか?
夫のことも、彼氏のことも好きで、愛しているので、彼らのことを尊重したい。
夫がわたしとしたくないなら、それを尊重したいし、彼氏の幸せを思うなら、もうお互いに会わない方がいい。
頭ではそう思っているのですが、わたし自身は全然幸せを感じられません…。

他者に、要求するのではなくて、自己完結ができればいいのでしょうか?
これから一生、誰からも求められることないけれど、自分で自分を愛するというか、自己肯定感を高めて、自分で自分を幸せにしてあげないと、ずーっと苦しいままなのでしょうか…。

長文になり申し訳ありません…。なにかアドバイスがいただけたら、ありがたいです。

以下美片からの回答文

カナ様この度は勇気を出してのココロノマルシェへのご相談ありがとうございます。アナタのココロの痛みにソーシャルディスタンス!あえて寄り添わない指摘・分析型カウンセリングが得意な闇深心理・恋愛アドバイザー美片(みかた)たかひろが回答させていただきます。

僕の回答スタイルは「そらアカン!」と思ったことはわりかしハッキリ言ってしまうスタイルなのでダメ出しされることに対して責められていると感じる傾向が強い方は今すぐ戻るボタンを連打してくださいね(*‘∀‘)

カナ様からの相談文をザッと読ませていただいてとりあえずザックリ答えさせていただくと

カナ様は心理学をかじってしまったことにより

心理学を使い自分で自分を生きずらさから解放するのでなく、自分で自分を縛る方向に使ってしまっているパテーン

に陥ってると感じましたん。

心理学をかじったばかりに執着を手放し、自己充足出来る自分という理想論に逆に縛られてしまっている状態だと思う。その証拠にそこを目指そうと意識してみても感情も乗ってこないし苦しいまんまでしょう。

後々詳しく書いていくので是非読んでくださいましねーーーー(*‘∀‘)

〉夫とは学生時代からの付き合いで、交際スタートから今まで、20年以上一緒にいます。
優しい夫ですが、元々淡白なこともあり、夫と最後までしたことは10回も、ありません。(いちゃいちゃはありましたが挿入はなし)
結婚、妊娠してからはほぼなく、2人目の子どもをなんとか妊娠してからは、一度も行為はなく、14年くらいレスです。

▶に、にじゅうねん(;’∀’)にじゅうねんとは長い長いお付き合いですね。僕なんぞはその半分の期間も同じ方とお付き合いし続けたことがないのでちょっとその時の重み的な質量の重さを想像しがたいものがあります。

んで

で、で、で20年旦那さんと一緒にいらしてちゃんとセックルしたのが10回も無いとな……(゚Д゚;)

コレもまた僕には筆舌しがたいほどのクリビツ仰天具合であります。旦那さんと同じ同性の僕の感覚として言わせてもらうと正直淡泊って言葉の範囲を時速200kmくらいの勢いで通り越してる気がします。

淡泊というより表現がちとアレですがほぼなにも食べなくても何年も生きながらえる深海の生物をイメージしてしまいました。

そして10回未満のセックルでお子さん2人を授かったことはこれまた驚異的な着床率ですね(゚Д゚;)

なんてーーかいろいろと今までの僕の常識感を揺さぶられるものがありましたん。

〉わたしは夫のことをずっと好きで、求められたくてたまらないのですが、そばに座るだけでもサーッと離れていかれたり、ハグやキスももちろんなく、この十数年、とても苦しく過ごしています。
その間、決死の覚悟で、誘ったりもしましたが、常に撃沈されており、ストレスで直径7㎝のハゲができたこともあります。

▶ソレは辛いっすね(;´∀`)

傍に座るだけでサーーーっと離れるとか小学生かよ!

と思ってしまいましたん。そこまで距離を置かれると「こんなに私は旦那のことが大好きなのに旦那にとって私はなんなんだ!」って気分になりまつよね。

どうしたって女性は好きな男から求められる感情の度合いを自分の女としての自己価値に紐づけしてしまう傾向があるので相談者様の自己肯定感は地にへばりつくほど落ちてしまったのではと思うの。

んでな

気になったのが相談文の冒頭にある“優しい夫ですが”ってトコなのよね。

僕からすると嫁さんが傍によってもスっと距離を置いたり、夜のお誘いをしてもそれに応えないし、応えようとする姿勢さえ見せない旦那って

ホントに優しいんかな( ̄д ̄)

と思ってしまいましたん。てか逆に相談者様に夫さんのどんなトコロを優しいと思うのか聞いてみたい。

コレは僕の想像だけど相談者様の夫さんてどちらかというとおとなしめで感情的になったり声を荒げたりしない感じの方かしらん

。むやみやたらと怒ったりせずおとなしめでおだやかで雰囲気が優しい感じの方なのではと思うのね。

相談者様の心を解きほぐすような気配りを見せたり、相談者様の感情を受け止めたり苦痛を取り除いてあげるべく向き合おうとしたり、家族の幸せを創造すべく自ら舵を切りつつ皆のことをバックアップするような積極的な優しさは持ち合わせていないのでは、と思いましたん。

〉そんな中、2年前くらいに知り合った方にアプローチされ、わたしは最初は全く相手にしなかったのですが、いつしか恋に堕ちてしまい、W不倫関係になりました。
彼に夢中になった日々を過ごしましたが、彼にとってはわたしの存在は人生のスパイス、遊びでしかなく、わたしは自分自身の無価値観、罪悪感等に苛まれ、自分の方からお別れをしました。

▶相談者様はカレとのアバンチュールを経て無価値観、罪悪感に悩まされる結果となってしまったようですが僕からすると相談者様がこのタイミングでなにかに気付くための大事なきっかけだったのではと感じましたん。

たしかに不倫は一般的な社会通念上よろしくないこととされています。

ただ相談者様の場合は旦那様からSEXはおろかスキンシップまで長い間頑なに拒まれてきた歴史があるわけでして、他の家庭でしたらレス案件でとっくに離婚していてもおかしくない状況だと思うの。

個人的にはとりま一旦失われかけていた男女の肌の触れ合いによるあたたかみ、SEXによるカラダの内側から徐々に花開くように満たされていく感覚を思い出すためには致し方ないことだったと思うのね。

相談者様は理性や倫理観の強いタイプの方だと思うのだけど一旦そういった思考的な概念を振りほどいて女の喜びを求めて相手の元に飛び込んだことは勇敢なチャレンジとして褒めてもいいぐらいのことだ僕はと思う。

そしてカレとの関係において無価値観を感じた、とうことは相談者様の頭の中にオトナの男女の仲というのは妻/旦那や彼氏/彼女のような役割をお互いに与えてまっとうしていくべきもの

という観念が根強く支配しているのではと思いましたん。役割をまっとうすることに価値や幸福感を見出すのって男性性的な思考的な価値観が強いと言うことなのよね。

なので相談者様にとってカレとの出会いはその価値観を見直すタイミングでもあったのかなと感じましたん。

〉夫とも仲良しになれたと思いきや、夫のちょっとした言動で、わたしの心がパキンと傷ついてしまい、すぐ涙が出てしまいます。(夫には悪気はないです)
自分で思っている以上に、長年のレス、という傷が深いようで、もうずーっと、心は血を流していて、これからも流し続けるのかと思うと、苦しくて悲しくてやりきれないです。

▶具体的に夫さんのどんな言動で相談者様が傷ついたのかはわからないのですが、夫さんが悪気なく相談者様を傷つけるような言葉を口にしてしまうのでしたら、夫さんは他者の心中を察したり自分の言動が相手の心の中でどう響くか想像する能力が低いのでは、とお察しいたします。

んで

僕が気になったのは相談者様がその苦しい胸の内、心の痛みを夫さんに素直に話しているのか

ということです。僕の読みどおり夫さんがパートナーの心中や自分の言葉が相手にどう響くのか察する能力が低いのなら具体的な言葉でもって

「貴方からそんなふうに言われると私は○○のように感じて辛い」「アナタは悪気がないようだけどアナタからそんなふうに言われると私は傷つくから止めてほしい」

具体的な言葉で夫さんに教え込んでいかなければ夫さんの態度は変わらないと思います。

〉夫のことも、彼氏のことも好きで、愛しているので、彼らのことを尊重したい。
夫がわたしとしたくないなら、それを尊重したいし、彼氏の幸せを思うなら、もうお互いに会わない方がいい。
頭ではそう思っているのですが、わたし自身は全然幸せを感じられません…。

▶んーーーーーーーーとなんで相談者様が幸せを感じられないかっていうとそれは上記のことが相談者様のアタマの中で自己完結した理想論だからよね。

ちな幸福ってのはアタマで感じるモノよりカラダの内側で感じるモノのほうが比べ物にならないくらいポジティブなバイブスに満ち溢れた深いものなんですの。

それと上記の理想論の中に相談者様のこと含まれてないしね。中途半端に心理学をかじってしまったゆえに自分の欲望と向き合うことから逃げ、執着を手放した清らかな世界に囚われることにより自分で自分を縛ってるって感じがするのよね。

よくある典型的な心理学をかじってしまったことによる

心理学を使い自分で自分を生きずらさから解放するのでなく、自分で自分を縛る方向に使ってしまっているパテーン

だと思いますん。

ここでこのブログお決まりのワイお得意のエンパスリーディングでインスピったことを否応なくブチ込まさせてもらいますね♡

ワイが感じたインスピレーションによると相談者様の内なる男性性のマインドレベルは…

自分で上手く扱いきれない性欲を欲深いもの、おぞましいものと感じて悩んだ末に出家してしまったお坊さん♡

って感じーね

自身の性欲に対して「オンナを己の欲のはけ口にするもの」みたいな感じで自身の性欲に対して陰湿な欲望って感じの観念に支配されていて、明るく温かみのある触れ合い的なイメージを想像できず性と向き合うことから逃げるように出家してしまった人ってイメージね。

だから性欲と向き合うことよりお坊さんとして世のタメ人のタメに役立つような立派な人間になるには!みたいな観念論の中に閉じこもってしまって内なる女性性ちゃんと向き合おうとしていない状態。それにより相談者様の内なる女性性がさびしーーい思いをしている感じがするの。

女性性ってのは内なる男性性が姫を扱うようにエスコートしてその時その時の段階に見合った“ご奉仕”を与えることにより姫性が育ってくものなんよ。

ちなみに男性性のマインドレベルについてはあくまでも今はこんな感じってことでとりあえずの目安程度として見てあげてくださいな。今後のマインドの整い方で変化してくものなので重く考えたりしないようにお願いしますな(*‘∀‘)

〉他者に、要求するのではなくて、自己完結ができればいいのでしょうか?
これから一生、誰からも求められることないけれど、自分で自分を愛するというか、自己肯定感を高めて、自分で自分を幸せにしてあげないと、ずーっと苦しいままなのでしょうか…。

▶先ほども言ったとおり僕からするとアナタは心理学をかじったばかりに執着を手放し、自己充足出来る自分という理想論に逆に縛られてしまっている状態だと思う。その証拠にそこを目指そうと意識してみても感情も乗ってこないし苦しいまんまでしょう。

今のあなたにとって必要なのはとりま一旦理性の檻から抜け出て婚外の相手に女としての喜びを求めていることを自分に許可することなんじゃないかと思うのね。

相談者様は今、心が血を流しているほどお辛いのでしょう、今のまま「夫婦とはこうあるべき」みたいな思考の檻に閉じこもっていたら必ずやがてガス切れの無気力状態になり鬱等の症状のカタチで心身が故障してくると思う。

だからまずはその思考の檻からゆるっと抜け出して散歩でもしてみて外の空気吸ってみることをオススメします。

具体的には久しぶりにカレと会えるなら会ってみてお食事してみるのもいいし、アプリでとりま息抜きとして他の男性とのやりとりでもしてみたらいいんじゃないかな。

まあ婚外での恋愛におけるリスクは自己責任でお願いしますになってしまうのだけれども。

今すぐに具体的な行動に出ることに罪悪感を感じたりして竦む思いがしてしまったら、とりま時間を(=゚ω゚)ノ思います。

とにもかくにも今相談者様にとって一番必要なのは自分を愛することよりもガス抜きだと思います!(=゚ω゚)ノ

とりま夫さんの奥さんや2人の子供の良きママという「役割」を頑張るためのエナジーチャージとしてチャレンジされてみてはと思いますん。